Les blagues pas drôles

Postez vos blagues.

Règle :
- on ne poste pas de blague déjà postée




Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !


- Docteur, j'ai un problème, je me prend pour ma femme !
- Ah, et bien la prochaine fois amenez-la moi...
- Mais c'est moi !


C'est un mec qui à cinq bites, son slip lui va comme un gant.


C'est un Sadique, un Zoophile, un Psycopathe, un Necrophile, un Pyromane, et Ergrim dans la rue:
-le sadique dit: Ca vous dit on attrappe un chat et on le torture?
-le zoophile dit: Ca vous dit on attrappe un chat, on le torture et on le viole?
-le psycopathe dit: Ca vous dit on attrappe un chat, on le torture, on le viole et on le tue?
-le necrophile dit: Ca vous dit on attrappe un chat, on le torture, on le viole, on le tue et on le re-viole?
-le pyromane dit: Ca vous dit on attrappe un chat, on le torture, on le viole, on le tue, on le re-viole et on le fait cramer?
-et là, Ergrim dit: "Miaou!"

Euh une classique:

C'est un chien qui traverse la route, une voiture arrive, et paf le chien!

Ou encore, c'est une girafe dans la brousse, un helicoptere arrive, et flip flap la girafe


J'ai honte

Au moins tu respecte le titre du topic

Ouep


Une autre bien débile:

C'est toto qui va a l'ecole et sa maitresse lui demande demande de compter jusqu'a 10
Toto s'execute: 1,2,3,4,5,6,7,8,10

Sa maitresse lui dit: Et le 9?
Toto repond: J'peut pas on l'a mangé a midi

C'est un gars qui se pointe dans une chaumière.... Bonjour je suis un poète m’accorderiez vous le couvert et l’hospitalité pour la nuit. La famille accepte volontiers. Le dîné se passe dans la bonne humeur puis le poète monte dans sa chambre. Le père intrigué :
« Ah j’ai pas bien compris ce qu’était un poète errant si quelqu’un pouvais aller lui demander pour savoir…. »
La fille se lève de table et monte à l’étage :
« Mes parents et moi n’avons pas compris ce qu’étais un poète errant pourriez vous m’expliquer cela plus en détail… »
L’homme réponds :
« Comment t’appel tu mon enfant ? »
« Je m’appelle Monique » réplique la fille
« Monique viens que je te nique… » Réponds le poète
Un quart d’heure passe et la fille redescends toute rouge et confuse….
« J’ai pas vraiment compris ce q’étais un poète errant en fait il s’exprime assez mal et… »
Le mari curieux envois alors ça femme…
La femme se lève de table et monte à l’étage :
«Ma famille et moi n’avons pas compris ce qu’étais un poète errant pourriez vous m’expliquer cela plus en détail… »
L’homme réponds :
« Comment t’appel tu ? »
« Je m’appel Thérèse » Réponds la femme
Thérèse vient que je te baise… » Réponds le poète
Une demi heure passe et la femme redescends toute rouge et confuse….
« J’ai pas vraiment compris ce q’étais un poète errant en fait il s’exprime assez mal et… »
Le mari furieux s’empresse de répliquer :
« Si c’est comme ça je vais aller lui demander moi-même ce qu’est un poète errant !!! »
« Non non pitié Hercule n’y va pas !!!! »

Mdrrr

Pour rester dans le registre de Flo

ça se passe dans un couvant: un jour une soeur tombe enceinte. Elle est immediatement virée par la mère supérieure. Le lendemain ce sont 2 soeurs qui tombent enceinte. Puis, le jour suivant c'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte. Elle convoque alors toutes les soeurs:

> Prenez garde mes soeurs, y a un rigolo qui s'amuse a mettre du sperme sur les cierges!

Moi ca me fait penser a une devise:

"Si le matin tu te reveilles avec 4couilles, ne te prend pas pour Hercule, c'est juste qu'on t'encule" :bounce:

HR a écrit:

-et là, Ergrim dit: "Miaou!"

Enfoiré va







C'est HRqui va aux toilettes .... et plouf HR




Oui c'est pas drole mais c'est le but du topic

je vais essayer de faire aussi nul et incompréhensible. (n'essayez pas de faire pire ça gacherait le topic )



Alors c'est renard, il a très faim. Il va chez son pote le fermier, et il lui vole 3 poules. Il les met au four thermostat 7, et dit :
- Elles sont très bonnes ces poules !
Le fermier, se rendant compte qu'il manque 3 poules, va chez le renard, et lui demande :
- C'est toi qui m'a volé 3 poules thermostats 7 ?
- Non c'est pas moi, lui répond le renard.
Mais en fait c'est lui...

drôle non ?

Une petite fille devant la cambre de sesparnets, dont la porte est restée entrouverte :
"Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !"

HR a écrit:

je vais essayer de faire aussi nul et incompréhensible. (n'essayez pas de faire pire ça gacherait le topic )



Alors c'est renard, il a très faim. Il va chez son pote le fermier, et il lui vole 3 poules. Il les met au four thermostat 7, et dit :
- Elles sont très bonnes ces poules !
Le fermier, se rendant compte qu'il manque 3 poules, va chez le renard, et lui demande :
- C'est toi qui m'a volé 3 poules thermostats 7 ?
- Non c'est pas moi, lui répond le renard.
Mais en fait c'est lui...

drôle non ?

Hey mais...c'est la mienne en modifiée!!!


C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque: - (très fort) BONJOUR ! J'VOUDRAIS UN BIG MAC ET UNE GRANDE FRITE S'IL-VOUS PLAIT ! - Mademoiselle! c'est une bibliothèque ici ! - (plus bas) Ah! pardon, est-ce que je pourrais avoir un big mac et une grande frite s'il-vous plaît ?

Elle est très nulle et pas fine, donc je me permet

Monsieur et Madame çapue ont deux fils, comment s'appellent ils ?
Quentin et Gaspard parce que Quentin Gaspard çapue

Elle est exellente !

C'est deux tomates qui se promènent au bord de la route et une se fait écraser ! L'autre se retourne et lui dit : " tu viens ketchup "

Ben pk personne ici ???

Qu'est-ce qui traverse le cerveaux d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?

Son cul

Et vous ête ou venez il faut pas l'abandonner ce topic il est trop cool !

"Trop cool" ca c'est du vocabulaire!!

qu'est-ce qu'un petit pois qui se bat contre une carotte?




Réponse: un bon duel (bonduelle)

qu'est qu'une tomate avec une cape?


super tomate


Qu'est qu'une banane avec une cape?


une banane qui se prend pour super tomate

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?

Un petit pois dans un ascenseur.

Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créature ?
- Merci, beau cou

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"




Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...





Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!