Les blagues pas drôles

Une jeune et jolie blonde se rend chez Belgacom pour envoyer un message à sa
mère qui se trouve en Chine.

Quand l’employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 20 EUR,

elle s’exclame : Je n'ai pas assez d’argent!!!

Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L’employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte! Lui dit l’homme.

Elle obéit. Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit encore.

Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit toujours.

Maintenant, poursuivez,... Sortez la... bête. Elle obéit, saisit l’engin avec ses deux mains,

mais elle marque un léger temps d'arrêt. L’employé ferme les yeux et l’encourage :

Allez, Allez...vas-y, vas-y! La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin...

Et le tenant près de ses lèvres, elle dit: Allo, Maman, tu m'entends ?

Voici 69 raisons de préférer une bière à une femme....


01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la gueule en lisant cela.

La prostituée irlandaise

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

LE POUVOIR D'ACHAT........

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan
et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi : - Ça fait chier! 3 semaines de salaire
!

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan : - Ouinnn, 3 ans de salaire...

Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!

Citation :

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois (Skunky en vo) que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Citation :

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Citation :

C'est un belge qui pousse sa Renault Espace vert toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.

Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

Un type vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
dégage d'ici et ne me dérange plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a
tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Ici, sur la balançoire...!!!

un grand malheur vient d'arriver à l'abbaye


> J'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope.

Stupéfaction générale.

Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien.

Un seul était joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains

Le lendemain furent donc célébrées les funérailles.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage.

La messe fut dite par l'abbé Canne sur une musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz.

Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.

Le père Cepteur fit la quête.

A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers les champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement.

Le père Plexe hésitait...

Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre.

Les deux pères Hugues s'arrachaient les cheveux.

Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits.

Le père Spective regardait au loin.

Enfin, comme le père Illh était grand, chacun se rallia à son opinion.

Au cimetière, devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité.

Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait.

On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.

Le père Pendiculaire était courbé par la douleur, l'abbé Nitier était plein de larmes, le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnaise, neveu de l'abbé Harn fermaient la marche.

En chemin, le père Du fut retrouvé.

À l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas.

L'abbé Chamel fit la sauce.

Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café.

Chacun put alors se remettre de ses émotions.

Une femme dit à une autre:
- J'ai un mari en or !
- Moi j'ai un mari en taule !