Les blagues pas drôles

une femme déséspèrer décide de se suicider en se getant dans le vide du 60 ème étage de la tour ou elle travail
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5étages plus bas un gars la ratrappe par la fenètre et le mec lui demande :
- tu suce?
- non
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5étages plus bas un gars la ratrappe par la fenètre et le mec lui demande :
- tu bèse?
- non
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5étages plus bas un gars la ratrappe par la fenètre et le mec lui demande :
- Une parthouse ca te dis?
- non !
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La la nana elle se dit " pfff enfin de compte je suis peut ètre pas fini j'ai peut ètre encore quelque chose pour moi... tout le monde veux de mon corps... si on me rattrape je fait tout ce que je peu pour vivre "

Et la 10 ètages plus bas un mec la rattrape
- Ok c'est bon je bèse je suce et je veux bien faire une parthouse !!!!
- Salope !!!!
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c'est l'histoire d'un marseillais qui est sur une ile déserte depuis une vingtaine d'année suite a un naufrage...

Un jour un bateau l'aperçoit et vient le chercher. Un peu plus tard, l'équipage et notre robinson discutent, l'équipage apprends que notre pauvre homme est d'origine marseillaise.

-"Hé mais attends, je suppose que le Pastis te manque, j'en ai une bouteille!" Dis le capitaine.

-"OOOOOOHHH Putain, vous avez pensé au Pastis euh" S'exclama le marseillais (avec son accent qui n'avait rien perdu.


-"Et je vais dire au cuisto de nous préparer une bonne bouillabaise."

-"OOOOOOOHHHH PUTAING, vous avez même de quoi faire de la bouillabaiseuh, Putaing c'est troooooop".

-"Mais dis moi, là après vingt ans, tu dois bien avoir envie de tirer non? "


-"OOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHH PUTAING Vous avez même des boules?????"

Pca celle la en plus, elle me touche de près

Citation :

Commerciaux et ingénieurs

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train.

Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées.

Il frappe à la porte et demande

"Votre billet, s'il vous plaît!".

Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte.

Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet.

Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent

"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

à l'origine cette histoire était avec les techniciens dans le rôles des ingénieurs et les ingénieurs dans le rôle des commerciaux, un jour on la verra avec "les hommes" et "les femmes"...

on est bien dans le topic des blagues pas drole ^^

Voila des blagues

1) Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

2):Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

3)Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde

Lorsqu'un SDF demande à un geek de l'argent celui-ci lui répond inévitablement: "Go farming noob!!"

Un jour un homme va chez le medecin :

"bonjour docteur, je viens pour vous dire que mon chien sonne !!!!"

Et là le docteur lui dit :

"La prochaine fois, ne le laisser pas manger votre portable*


hahahahahahahahahahaha, trop mort de rire.
Comment ça pas vous ?

<@Amak> j'avais un vieux bug à trouver
<@Professor_C> tu l'as écrasé violemment j'espère
<@Amak> non j'ai supprimé le message d'erreur
<@Amak> ce que le client ne voit pas ne me cause pas de problème :p
<@Amak> (c'est beau la conscience professionnelle :p)
<@Professor_C> spice de programmeur, va !
<@DBBB> Tu bosses où Amak?
<@Amak> chez microsoft


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<Temkan> on se rend compte qu'on est un vrai geek
<Temkan> quand on a froid
<Temkan> mais qu'on hésite à acheter un pull qui vaut 6 mois de World of Warcraft

<folle2> Je cherche un bon navigateur. Vous me conseillez quoi ?
<Giro> Christophe Colomb

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Lolo: bon allé jvé révisé chez oriane
Lolo: a plusieurs c plus motivant
Laurent: Tu vas encore essayé de te la faire
Lolo: non, c strictement proffessionel
Laurent: j'ai jamais dit que tu payais pas...

lol ghost

Vive Bash ^^

vi

Il y en a de tellement magnifiques, même si c'est du fake qu'est ce que c'est beau

Ho, il doit y avoir pas mal de véridique sur bash.




"Qui a internet ici ?"

mais c'est quoi ce flood ici???

<bino> et sinon, Dio-Eraclea, t'aurais pas un blog avec les photos de toutes tes copines
<bino> avec qui t'as couché ?
<bino> ou juste une page perso
<Hairai> c'est pas about:blank ?



BIM

<Snarkk> de toute façon, l'alcool ne résoud pas les problèmes
<jango> mais l'eau non plus

Boire ou conduire... il faut rentrer.

non c'est boire ou choisir il faut conduire

mon permier est un combustible solide
mon second est un combustible solide
mon troisième est un combustible solide
mon quatrième est un combustible liquide
mon tout est une fête juive...

Répàonse : la circonsision
Houille houille houille Mazoute
(Ouille ouille ouille ma zoute!)

Mon premier est un serpent de la savane
Mon second se pose sur les toits
mon tout se trouve dans un garage...

Réponse : Un Pithon Tuile (un bidon d'huile avec l'accent allemand)

Mr et Mme Maijavalpa ont un fils comment s'appel t'il?
Réponse : Jesus

3 mec qui se retrouvent au bistro et qui discutent de choses et d'autres...
- T'in les mec ma femme elle est trop conne... elle passe le permi elle à meme pas de voiture!!!
- Ben moi c'est tout aussi con ma femme elle passe son brevet de pilote elle à pas d'avion!
- Oui ben moi c'est pire encore... ma femme elle achète des capotes elle à même pas de bite

Comment s'appel le sexe de la femme en portugais?
Réponse : une écluche... c'est par la ou passe la péniche (bon ok avec l'accent portugais ca passe mieux mais bon...^^)

Quel est la difference entre des Seins, et une Voiture Télécommander ?

- Aucune, a la base c'est pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec ....

Il parait que les hommes mariés vivent en moyenne, plus longtemps que les hommes célibataire, c’est bien malheureux car c’est pourtant eux qui ont le plus envie de mourir.



Ma femme est un ange !
Tu as bien de la chance, la mienne est encore en vie...